Kako se svađaju sretni parovi?

E pa to dvoje, tvrde stručnjaci, vežu neraskidive veze. Što se više volimo, to se više svađamo. Preciznije, 321 put u godini (pokazalo je istraživanje). Ali ako mislite da ćemo vam sada održati predavanje o tome kako biste se trebali skulirati i odustati od sljedeće svađe jer su glupe i nepotrebne - varate se. Konflikt je cijena koju plaćamo za postizanje dublje intime pa ga ne treba izbjegavati.

Kad su prošlo ljeto bračni par Kath i Bill Shevels (oboje imaju 91 godinu) novinari pitali koja je tajna njihova 70 godina dugog braka, odgovorili su im: "Svaki dan puno smijeha... i jedna svađa." Ukupno, 25.550 svađa u cijelom braku. I još se obožavaju!

Svađanje, dakle, može biti poželjno i korisno u vezi. Pod jednim uvjetom - da ne udaramo ispod pojasa. Objavljene su stotine knjiga i članaka o tome kako se ponašati tijekom svađe, sa savjetima tipa: ako vidite da se zahuktava, recite partneru da želite nastaviti kad se oboje smirite i izađite iz sobe. Što je lakše reći nego izvesti. Muž moje prijateljice tijekom svađe redovito izlazi iz sobe, ali ne zato što je savladao tu tehniku samopomoći, nego zato što ga žena u žaru bijesa gađa TV upravljačem (uništili su već tri komada). Bračna terapeutkinja Sue Johnson kaže kako joj je jedan klijent rekao da mu se čini da je slijediti te self-help savjete jednako neizvedivo kao da ste skočili iz aviona, padobran se nije otvorio, a vi se na putu prema tlu pokušavate sjetiti što je pisalo u uputama. Džabe vam. Postoji li onda neko učinkovito rješenje da se izbjegnu gađanje daljinskim upravljačima, vrijeđanje, ponižavanje, urlanje i slično? Ili, kao druga krajnost, durenje, šutnja, odlaženje i vraćanje.
Tko se svađa, taj se voli

Normalno je da bliskost stvara sukobe jer veze dolaze s ugrađenim "ogledalima", objašnjavaju stručnjaci. To znači da se svi naši postupci, odluke, stavovi i motivacije stalno zrcale u toj drugoj osobi. Njihova međusobna razmjena (jer i druga strana ima svoje stavove, motivacije i slično) par čini autentičnim, ali i podložnim raznim raspravama. Nema šanse da o svemu misle i osjećaju isto. Ovdje ne govorimo o svađama tipa "ne voliš me dovoljno" i slično. Podrazumijeva se da je riječ o parovima koji se vole, žele biti jedno s drugim i nemaju dvojbi o tome. A usprkos svemu, ponekad upadnu u totalnu dramu.

Postoje četiri stvari oko kojih se gotovo svaki par svađa. Svađa broj 1 potaknuta je time kako tko što radi. Uglavnom su glupe i počnu oko neke sitnice. On se tijekom vožnje zalijepi za auto ispred sebe, ona ne toči benzin dok se ne upali lampica... I eto burne rasprave na putu k starcima na nedjeljni ručak. Svađa broj dva često dolazi nakon što par počne živjeti zajedno, a tiče se novca. "Kako si mogla potrošiti novac za struju na nove čizme? Ali dragi, pa isključuju je tek nakon dva mjeseca!" Ili: "Kupio si sebi i frendu ulaznice za tekmu naše repke u Engleskoj, a meni si rekao da nemaš love da idemo skupa na skijanje?!" Ponekad je novac samo simbol nečeg drugog što čuči u pozadini, što može biti pitanje odnosa moći i nemoći, dominacije i slično. Treća svađa odnosi se na seks. "Ispada da te moram moliti za seks." "Nisam seks‑mašina?" Svađa broj četiri uključuje rodbinu i prijatelje. "Previše si popustljiva prema svojoj sestri", "dopuštaš da ti otac kroji život" i slično. Sve su to teme koje ne bi trebale uništiti vezu, ali često dovedu do toga ako par ne zna voditi konstruktivnu raspravu.

Nećemo vam govoriti da izađete iz sobe kad on pokrene temu koja vam diže živac niti da morate imate izraz lica malog Buddhe. Razumljivo je da će vam tlak narasti i da ćete mu željeti reći ono što mislite. Nema potrebe prešućivati, a i nije zdravo ni hodati po jajima da drugoga ne biste povrijedili. No treba paziti kako ćete i što reći jer postoji velika i presudna razlika između toga kako se svađaju sretni i nesretni parovi.
Kućna pravila

Razlika broj jedan glasi: u svađama sretnih parova nema ni pobjednika ni gubitnika! Ako nakon rasprave jedan slavodobitno izlazi iz sobe, a drugi se pokunjeno zavlači pod dekicu, ne piše vam se sretna zajednička budućnost. Pema istraživanju znanstvenika sa Sveučilišta Utah, 93 posto bračnih parova koji su se svađali na taj način, razveli su se u sljedećih deset godina. Ako u svađama postoje žrtva i agresor, kažu stručnjaci s Instituta Gottman, toj su vezi unaprijed odbrojani dani. Dakle, prestanite doživljavati svađe kao natjecanje, tj. kao nešto u čemu morate pobijediti i počnite ih smatrati sredstvom za ostvarenje rješenja na obostrano zadovoljstvo.

Razlika broj dva odnosi se, pak, na krivnju. Partneri u sretnim vezama ne svaljuju svu krivnju na drugu stranu nego preuzimaju vlastiti dio odgovornosti. Čak i kad je vaš partner više odgovoran za neki nesporazum, nemojte zaboraviti naglasiti kako ste svjesni da i vi imate svojih "zasluga" u tome. Razlika broj tri vezana je uz međusobno i poštovanje tuđeg stava, ma koliko bio različit od vašega. Važno je da partneri tijekom rasprave imaju osjećaj da je njihovo mišljenje saslušano i uvaženo, a ne zgaženo, omalovaženo ili ismijano.

Razlika broj četiri vezana je uz empatiju, tj. sposobnost neposrednog uživljavanja u emocionalna stanja, mišljenje i ponašanje drugih ljudi. Razvijena (nekima urođena) vještina empatije omogućuje ispravno razumijevanje druge strane, njezinih interesa, potreba i osjećaja. Sretni su parovi oni koji imaju više empatije pa su sposobniji sagledati situaciju iz drugoga kuta. I na kraju, da ponovimo - rasprava nije natjecanje, slušajte partnera, preuzmite svoj dio odgovornosti i budite empatični.

cosmopolitan.hr