Prosječan radni dan cure iz kladionice: Deder, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš završiti dok se ja vratim.

S obzirom kako su kod njih uplatna sredstva navedena u kunama, a nema druge nikakve razlike radnice u Hrvatskoj za razliku od uposlenice u Bosni i Hercegovini, mi smo samo uplatna sredstva pretvorili u naše markice, a sve sad ostalo će vam biti više nego poznato, prenosi sirokibrijeg.info.

Lokalna kladionica, dvoje radnika, 15-ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava nedostatak prostora i inventara pokriti „kvalitetnom uslugom radnika"...

Prosječni vikend:

Dežurni žugator: Opet vam je zamrljano ovo ovdje na listi!

Ništa ne vidim, vratite mi novac!

Daj mi onu knjigu žalbe, sa' ću napisati da je ovo najgora kladionica u gradu!

Radnica: Dobro, ispričavam se, evo vam vaš novac , znate, te tiskarske greške su česte...

(U sebi: Jedi govna, debilu, idi negdje drugo kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Kladioničar penzić (daje radnici svežanj papirića A8 formata, svaki s obje strane podjeljen na četiri djela; u svakom od njih upisano po četiri utakmice, na svaki listić stavlja minimalnu uplatu): Deder, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš završiti dok se ja vratim.

Pola sata kasnije...

Radnica: To vam je bla bla maraka

Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je manje! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj digitron... E! I na ovom jednom listiću si mi promašila! Treba više, a ne manje golova!

Radnica: Naravno, evo odmah...

(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od (17001.70 KM): Eee, pošto si mi uvijek sretne ruke evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja manču od 1 KM i 70 feninga )

Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa!

(U sebi: Idi kupi mi ti sok za tu siću , pi*ka ti materina)

Dva klinca od 13 godina (donose 20 listića s po 16 parova, svaki za 1 KM ): Ovo nam otkucaj, rekao je gazda da možemo igrati kladionicu, a poker ne smijemo.

Radnica: Dobro, daj ovamo...

(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni luzer (uključuje slot za 5 KM, sjedne i nakon 5 sekundi lomi staklo): Šta je ovo, pi*ka vam materina!

Hoćete da vas sve pobijem ovdje mamu vam vašu! Što je ovo namješteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja love ovdje ostavio, a dobio sam znaš što? K**** sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu je*em mater, znaš! (šutira kantu za smeće i izlazi. A kad se pojavi gazda, ulizuje mu se...

Tatin sin - rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lijepi danas.

Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala!

TS: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?

Radnica: Ne, nisam ja u tom điru...ne šminkam se uopće!

(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu pacenika ću se šminkati, baš sam mislila... I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 150 KM): E, što ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 5-10 KM)

Radnica: Hvala!

(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Eeeeeeeeee kaaaaakoooo siiiii?

Radnica: Evo dobro, kako si ti?

SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?

Radnica: Super. Šta ‘oćeš?

SU: A?

Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, gdje si. Daj mi otkucaj ova tri listića, na sve stavi minimalno, kol'ko?, markicu!...

(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan je*eni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)

Blejač:...i dođi poslje da igramo karte, kupili smo sok i čips.

(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

FB Rođo, Kerum, Rojs i ostali filozofi