Ljubavnica, prijateljica, cura

Ženska druženja sveta su ispreplitanja misli i mudrih savjeta. Ključno i neizostavno, svaki babinjak završava napunjenim egom. Zato i imamo prijateljice, kaj ne?

Stižemo na taj sveti susret ispijene, raščupane, s podočnjacima koji ljube pod, samopuzdanjem na sramotno niskom dijelu ljestvice. Konobar donosi omiljenu cugu, svaka ima svoje izlaganje. Uvijek počinjemo s onom koja je u najvećoj banani.

Nema čerupanja, tu smo doista krajnje demokratične, najveći prostor dobiva ona za koju se unaprijed zna kako joj je život - pakao.

Minute izlaganja zamjenjuje bildanje ega, e, taj dio najviše volim, čovječe! Sve upremo energiju u konstruiranje ljepše istine, kuta percepcije koji se može podnijeti, čupamo tko zna otkud nevjerojatne sinteze koje će „onoj u banani" nagurati ružičaste naočale na nos. Dok sve ne završi valjanjem od smijeha, muški rod u kategoriji papci, neinteligentna vrsta, nisu nam ni do koljena, ne idemo doma.

Bez prijateljica i babinjaka, garantiram, neke životne nedoumice ne bih znala riješiti. Doduše, nikad se nismo bavile muškim kružocima.

Nikad nam nije palo na pamet dokučiti o čemu ti muški mozgovi dumaju na svojim druženjima. A to je bitno. Neprijatelja treba poznavati da bi ga pobijedio, zar ne?

Ni po čemu muškarci nisu drugačiji od žena. Mjere si pimpeke, grle se i ljube, uspoređuju, tračaju, ooo da, tračaju, plaču...

Bog te pita na koji način i kako te muške glave opisuju nas predivne i nepogrešive?

Neke generalije dobro je znati, zato dijelim ono što sam doznala (krađa muških moždanih kalupa na tržištu ionako ne postiže cijenu), pa, evo vam badava.

Muškarci žene dijele na ljubavnice, prijateljice i cure. Jeste li sigurne da znate kojoj kategoriji pripadate?

1. LJUBAVNICA. Prva kategorija je najlošija. Postoji mogućnost da vam ne zna niti ime. Zove vas Micek, Buba, Koka, ali ime...teško da zna. O prezimenu da i ne govorim...Vaš je status brojka i to ona u kalendaru, ritam viđanja - po potrebi. Razlog? Tipično muški!

2. PRIJATELJICA. O, vi ste "na konju". Ime vam zna i prezime čak, znam retardose koji su takve i mami vodili, s pol familije upoznali. Zna taj i kojim se poslom bavite, čak i plodne dane zna, ali, s takvom ne planira budućnost. Ne vidi je dalje od slijedećeg ponedjeljka. U razgovoru s dečkima kaže da ste mu „draga" i to je sve. Ljubav? Ma hajte molim vas, ni slučajno! Za to vrijeme vi skakućete s oblaka na oblak, imate(!) "vezu", smišljate datum vjenčanja, ajoj!

U isto vrijeme, dotični koji vas takvom kategorijom za početak ne poštuje koliko stane crnog pod noktom, uredno traži ženu svog života...za pušenje ove kategorije trebaš imati niži IQ, sorry.

3. CURA. Najozbiljnija kategorija. Vi ste pak u problemu. Žena s kojom se vidi star i naboran, žena koju očekuje kraj sebe s reumom, išijasom i upalom pluća, nakon što ne može kontrolirati analne kontrakcije, sa zubalom kraj noćne lampe... e da.

Velika odgovornost kaj ne? Koja ste kategorija svom partneru? Iščeprkajte na vrijeme, sad kad imate gratis vodič kroz šumu pojmova ne možete reći da niste znale...

Autor: Irina Čulinović / ordinacija.hr