10 smiješnih stvari koje možete raditi na plaži
Hercegovina.info
Plivajući nedaleko obale počnite lamatati rukama i vikati 'Morski pas!, Morski pas!'
Kada privučete pažnju okolnih kupača, odnosno kada se panika počne širiti, vi zaurlajte: 'Ne, čekajte, u redu je, nije opasan po ljude.' Ponovite to što češće, a sljedeći put možete ljudima objasniti da ste ga pripitomili i da stvarno ne grize ako nije jako gladan. Slobodno ga mogu pomaziti.
Tri je sata popodne i plaža je zbog nekog razloga krcata umjesto da se ljudi sklone sa sunca. Vi ste premazani debelim slojem ulja za sunčanje koji prekriva vaše dlakavo bijelo tijelo koje u ležećem položaju sliči na nasukanog morža. Ovako u laganom pokretu daje nestvarni prizor, jer tko je ikada vidio morža da hoda? Neprocjenjivo.
Možete ovo i bez gusarskog kostima, ali onda bi to bio prizor već toliko puta viđen na plaži. Tko zna, možda ste i vi već viđeni kako tako bauljate. Gusarski kostim će vam u ovoj situaciji dati prijeko potrebno dostojanstvo, a zaslužit ćete i srahopoštovanje promatrača, te zahvalnost turističke zajednice što promičete tradiciju neretljanskih gusara.
Povraćajte u čamcu, iskočite iz njega 20 metara od obale potpuno obučeni s ruksakom na leđima, jedva preživite utapanje, nekako se dovucite do plićaka i glavu zaronite u šljunak Ostanite tako desetak minuta hvatajući zrak, a onda prvog turista pitajte kako se zove plaža na koju ste se iskrcali.
Najbolje bi bilo da to učinite kako spada, u pravom eurovizijskom stilu. Pjevajte obojica, izmjenjujući se na stihovima, a neke otpjevajte zajedno. Ubacite koreografiju u kojoj ćete se pljeskati po masni leđima i vitlati kosicama. Nabacite obavezan smiješak i djelujte prpošno poput Maje Šuput. To bi trebalo obaviti stvar.
Bit će vam urnebesno. Najbolje je vrijeme, naravno, ono između podneva i pet popodne, kada je sunce najjače. Samo se opustite i uživajte u vašoj Patriciji Highsmith. Nakon nekog vremena ćete se početi osjećati čudno, neka vas to ne omete. Prava stvar će doći tek koji sat poslije, kada vjerojatno budete odlazili s plaže. Osjetiti ćete kako vam tijelo gori i kako vam baš nije dobro u glavi. Što ćete sad?
Vježbajte tradicionalni hrvatski način rješavanja problema. Koristit će vam u vremenima koja dolaze. Kvragu, koristit će vam već i sada. Jer, imate već vi dovoljno svojih problema, ne? Ne treba vam nešto zbog čega bi vas policija mogla odnijeti i privesti, ne? Ne želite misliti zašto se unatoč svemu Vlada i dalje jedino želi zaduživati, ne? Ono, ionako je već kasno, trebalo je o tome misliti prije 15 godina, ne?
Na brzinu spakirajte ostatke lubenice, konzerve i plastične boce, kutiju Jadro keksa u kojoj ima još par komada, subotnji Jutarnji (iako je danas ponedjeljak), Patriciju Highsmith i krokodila na napuhavanje pa potrčite. Onima koji još nisu shvatili važnost ovoga trenutka se unesite u lice i s napetošću u glasu objasnite: 'Moramo. Krenuti. SADA.'
Ljudima bi ovo mogla biti i prilično normalna situacija, na kraju, dovoljno su kapitalizma vidjeli i doživjeli. Ne postoje javna dobra i javni interesi postoje samo privatni interesi kapitala, ne? Vi ćete mrtvi hladni prići obitelji iz Virovitice koja se peče ne suncu već 4 sata i izdati rukom pisan račun na kojem je obračunata današnja emisija UV zraka u tom vremenu.
Razmaknite ljude i ne dajte da nitko stane između vas i vozila koje dolazi da vas spasi. Skačite gore-dolje i vrištite kako biste privukli pažnju. Vi želite pod svaku cijenu poći odavde i neka vaša namjera bude potpuno jasna.
Kada privučete pažnju okolnih kupača, odnosno kada se panika počne širiti, vi zaurlajte: 'Ne, čekajte, u redu je, nije opasan po ljude.' Ponovite to što češće, a sljedeći put možete ljudima objasniti da ste ga pripitomili i da stvarno ne grize ako nije jako gladan. Slobodno ga mogu pomaziti.
2. Obucite uske pripijene crvene speedo kupaće gaćice i odigrajte uvodnu špicu 'Baywatcha'. U slowmotionu
Tri je sata popodne i plaža je zbog nekog razloga krcata umjesto da se ljudi sklone sa sunca. Vi ste premazani debelim slojem ulja za sunčanje koji prekriva vaše dlakavo bijelo tijelo koje u ležećem položaju sliči na nasukanog morža. Ovako u laganom pokretu daje nestvarni prizor, jer tko je ikada vidio morža da hoda? Neprocjenjivo.
3. Obucite se u gusarski kostim, uzmite u ruku bocu rakije pa bauljajte urlajući 'Ararrrgh!'
Možete ovo i bez gusarskog kostima, ali onda bi to bio prizor već toliko puta viđen na plaži. Tko zna, možda ste i vi već viđeni kako tako bauljate. Gusarski kostim će vam u ovoj situaciji dati prijeko potrebno dostojanstvo, a zaslužit ćete i srahopoštovanje promatrača, te zahvalnost turističke zajednice što promičete tradiciju neretljanskih gusara.
4. Odigrajte uvodnu scenu 'Spašavanja vojnika Ryana'
Povraćajte u čamcu, iskočite iz njega 20 metara od obale potpuno obučeni s ruksakom na leđima, jedva preživite utapanje, nekako se dovucite do plićaka i glavu zaronite u šljunak Ostanite tako desetak minuta hvatajući zrak, a onda prvog turista pitajte kako se zove plaža na koju ste se iskrcali.
5. Pjevajte 'Ljetni hit' Hladnog piva dok prijatelju mažete leđa kremom za sunčanje
Najbolje bi bilo da to učinite kako spada, u pravom eurovizijskom stilu. Pjevajte obojica, izmjenjujući se na stihovima, a neke otpjevajte zajedno. Ubacite koreografiju u kojoj ćete se pljeskati po masni leđima i vitlati kosicama. Nabacite obavezan smiješak i djelujte prpošno poput Maje Šuput. To bi trebalo obaviti stvar.
6. Ležite dovoljno dugo na suncu da dobijete toplinski udar. Kratite vrijeme nekom knjigom s kioska
Bit će vam urnebesno. Najbolje je vrijeme, naravno, ono između podneva i pet popodne, kada je sunce najjače. Samo se opustite i uživajte u vašoj Patriciji Highsmith. Nakon nekog vremena ćete se početi osjećati čudno, neka vas to ne omete. Prava stvar će doći tek koji sat poslije, kada vjerojatno budete odlazili s plaže. Osjetiti ćete kako vam tijelo gori i kako vam baš nije dobro u glavi. Što ćete sad?
7. Zabijte glavu u pijesak
Vježbajte tradicionalni hrvatski način rješavanja problema. Koristit će vam u vremenima koja dolaze. Kvragu, koristit će vam već i sada. Jer, imate već vi dovoljno svojih problema, ne? Ne treba vam nešto zbog čega bi vas policija mogla odnijeti i privesti, ne? Ne želite misliti zašto se unatoč svemu Vlada i dalje jedino želi zaduživati, ne? Ono, ionako je već kasno, trebalo je o tome misliti prije 15 godina, ne?
8. Gledajte dalekozorom daleko prema horizontu bez prestanka barem sat vremena pa povičite: 'O, ne, evo ih, dolaze!' i onda počnite bježati u suprotnom smjeru
Na brzinu spakirajte ostatke lubenice, konzerve i plastične boce, kutiju Jadro keksa u kojoj ima još par komada, subotnji Jutarnji (iako je danas ponedjeljak), Patriciju Highsmith i krokodila na napuhavanje pa potrčite. Onima koji još nisu shvatili važnost ovoga trenutka se unesite u lice i s napetošću u glasu objasnite: 'Moramo. Krenuti. SADA.'
9. Probajte naplatiti svakome korištenje plaže, svaki ulazak u more i količinu upijenih sunčevih zraka
Ljudima bi ovo mogla biti i prilično normalna situacija, na kraju, dovoljno su kapitalizma vidjeli i doživjeli. Ne postoje javna dobra i javni interesi postoje samo privatni interesi kapitala, ne? Vi ćete mrtvi hladni prići obitelji iz Virovitice koja se peče ne suncu već 4 sata i izdati rukom pisan račun na kojem je obračunata današnja emisija UV zraka u tom vremenu.
10. Napišite koristeći veliko kamenje natpis 'Upomoć!' i luđački mašite svakom čamcu, brodu i avionu u prolazu
Razmaknite ljude i ne dajte da nitko stane između vas i vozila koje dolazi da vas spasi. Skačite gore-dolje i vrištite kako biste privukli pažnju. Vi želite pod svaku cijenu poći odavde i neka vaša namjera bude potpuno jasna.
Ivan Palijan/net.hr
Tekst se nastavlja ispod oglasa
Vezani članci