Od nevjere do nevjere

Preljub: Zašto se događa i što iz njega učimo?
No stvarni život može promijeniti naše stavove. Iako bolna, nevjera daje priliku da odnos sagledamo u novom svjetlu i u njega ugradimo ono što nam je nedostajalo.
Kakvo točno značenje za vas ima riječ nevjera? Jednima je nevjera seksualni odnos izvan partnerskog odnosa, drugima tajno dopisivanje s nekim, trećima ljubljenje ili zaljubljeno gledanje u oči, četvrtima, pak, erotsko maštanje ili gledanje pornofilmova.

Neki bi partneru tolerirali seks bez osjećaja, neki bi tolerirali nezrelo zaljubljivanje, a neki bi tolerirali partnerovu sklonost šarmiranju i zavođenju. Neki, pak, ne bi tolerirali ni jedno, ni drugo, ni treće. Ili barem misle da ne bi, a kad se to dogodi, shvate da im je osjećaj emotivne sigurnosti, identiteta i slike o sebi toliko poljuljan da na kraju ipak promijene mišljenje.

Velika očekivanja
Nevjera je traumatična gotovo svim ljudima. Nije traumatična jedino onima koji su potpuno nezainteresirani za svog partnera, ali iz nekog razloga ipak su s njim. Svima ostalima, nama koji težimo održavati kvalitetnu vezu, nevjera je velik šok. Bilo da smo prevareni ili smo prevarili, nevjera poljulja i mijenja postojeću sliku o sebi, o partneru, intimnosti, o emotivnoj sigurnosti, budućnosti...

Većina ljudi od partnera ima velika očekivanja - da bude najbolji ljubavnik, najbolji prijatelj, najbolji otac, osoba od povjerenja, da inspirira na promjenu, ima zanimljiva promišljanja o životu... Lista potreba i želja je poduža. Uz ta očekivanja uvijek ide i uvjerenje u svoje kvalitete - ja sam posebna i nezamjenjiva osoba i prirodno je da sve to od partnera dobijem. No, kad se dogodi nevjera, sve se mijenja.

Zašto varamo?
Nevjera je vrlo česta pojava i ne možemo je objasniti razmišljajući na uobičajen način: osoba koja vara izvan veze traži ono što ne može dobiti u vezi. Nitko ne može unutar veze dobiti sve. Drugo objašnjenje je, ako već nije problem u vezi, onda je problem u osobi koja vara. No afere se ne događaju samo ljudima bez morala ili ljudima koji imaju problema s uspostavljanjem bliskosti. U afere ulaze i ljudi koji se smatraju monogamnima, ljudi koji su desetljećima bili vjerni i koji su zadovoljni odabirom svojih životnih partnera.

Jedan dan prijeđu crtu za koju su mislili da je nikada neće prijeći, riskirajući pri tome gubitak svega što su imali. Zašto? Što je to s druge strane crte što toliko privlači? Mada se razlozi nevjere često minoriziraju (to je samo seksualna želja, samo želja za nečijim divljenjem i slično), u osnovi nevjere često su puno snažniji pokretači: čežnja za emocionalnom povezanošću, za slobodom, za autonomijom, za pažnjom, za osjećajem posebnosti i važnosti, za povezivanjem s izgubljenim dijelovima sebe.

Nakon dugog niza godina provedenih s istim partnerom, ljudi često samima sebi postaju poznati, predvidljivi. Posežući za nekim novim, drugačijim partnerom, često zapravo posežu za nekim novim, drugačijim sobom.

Osjećaj životnosti
Naročito osjetljiv period za nevjeru je period gubitaka. Nakon smrti roditelja ili bliskog prijatelja, ili nakon suočavanja s vlastitom teškom dijagnozom, iskrsavaju pitanja kao što su: Mogu li dobiti nešto više od ovog života?, Zar nikad više neću osjetiti ljepotu zaljubljenosti? Kad pogledaju unatrag, na prijevaru i ljubavništvo, ljudi najčešće kažu da su se na taj način osjećali živima. U takvom periodu puno je lakše prijeći crtu jer je s druge strane antipod smrti - osjećaj životnosti.

Većina ljudi koji u dugim vezama ili brakovima dožive nevjeru partnera na kraju ipak ostanu zajedno. Za neke se to zajedništvo svede samo na puko emotivno preživljavanje, a za neke to bude udarac koji iz temelja sve promijeni. Partneri koji su iznevjereni često govore (recimo da je riječ o ženi): Zar misliš da ja nisam željela više? Da, i ja sam bila nezadovoljna, ali ti si bio nevjeran! Odjednom postaje jasno da ni drugoj osobi nije odgovarao stari, poznati, uhodani odnos.

Ako su spremni na osobnu transformaciju, partneri će nakon nevjere jednog od njih početi razgovarati o vlastitom nezadovoljstvu i skrivenim željama otvorenije nego prije. I to ih zaista može povezati na nov način.

Bez poricanja
To ne znači da su afere dobre ili da su preporučljive. One nisu ni dobre ni loše, one se događaju. Nevjerni partner često će izraziti žaljenje zbog povređivanja druge osobe, ali neće žaliti zbog samog iskustva afere jer mu je puno značila, jer mu se dogodilo nešto novo, veliko. Zato je važno da se u odnosu, nakon nevjere, ne inzistira na zaboravljanju, na prelaženju preko toga, na poricanju važnosti nevjere. Ako se nevjeri pristupi na taj način, onda je velika vjerojatnost da će odnos utonuti u mrtvilo.

Za partnera koji je prevario, a koji želi održati postojeću vezu, najvažnije je da pokaže koliko mu je žao zbog povređivanja partnera i da pokuša objasniti što ga je sve vodilo u nevjeru. A za partnera koji je prevaren važno je da se odmakne od istraživanja detalja kao što su: Tko je bolji u krevetu ili Gdje ste točno bili i što ste radili? jer to samo iznova produbljuje bol. Partner koji je prevaren najviše se treba orijentirati na svoj život, na druženje s prijateljima, na svoju ambiciju, podizanje samopouzdanja i osjećaja vrijednosti.

A pitanja koja može postavljati partneru i koja mogu biti korisna za vezu su: Što ti je značila ova veza?, Što si u toj vezi dobio, a da nisi mogao dobiti sa mnom?, Što cijeniš u našem odnosu?, Je li ti drago da je ovo gotovo?

Životna transformacija
Na kraju, nakon nevjere najvažnije je ono što je bilo najvažnije i prije nevjere - posvećenost izgradnji kvalitetnog, bliskog partnerskog odnosa. Da, bilo bi lijepo kad se nevjere uopće ne bi događale i kad bi partnerski odnosi sami od sebe cvjetali u raznim živopisnim emotivnim bojama, bez obzira na sve životne nedaće. Ali to se tako ne događa.

Nevjere su česte, što ne mora značiti da se moraju događati vama. Posvećenost odnosu i otvorena komunikacija s partnerom najbolja su prevencija za nevjeru. A ako vam se takvo što događa ili vam se već dogodilo, znajte da je nevjeru ipak moguće pretvoriti u veliku životnu transformaciju.