Dnevnik gradske cure: Ljubavnost
Uglavnom, pogledaj film, bit će ti drago. Ili neće, kaj ja znam kaj ti voliš. Možda voliš gledat kak se glazira kruška. Svi smo različiti.
Ali Ryan nije dečko o kojem želim pričat danas. Dečko o kojem želim pričat je Fran - mali čovjek i veliki muškarac. Ovo je pismo koje je Fran za Valentinovo napravio za svoju simpatiju.
Pernica <3. Da meni neki dečko kaže da imam lijepu pernicu, odmah bi pala na njega, a čak ni nemam pernicu. (Izvoliš mi reć da imam lijepu pernicu). Stavila sam tu sliku na Facebook prošlu subotu jer je najslađa na svijetu - taman jedan dan prije Valentinova, kad smo svi bili nježni i razdragani. Komentari su bili super - jao kako je ovo lijepo, ajme kako je ovo slatko, Fran je car, Fran je frajerčina, Fran je najbolji na svijetu, što se muškom rodu dogodi od sedme do dvadeset sedme da više nisu ni blizu onoga što je Fran?
To je to. Jedno od glavnih pitanja ispod Franove čestitke: "Što se muškom rodu dogodi od sedme do dvadeset sedme da više nisu ni blizu onoga što je Fran?" Zašto mali, slatki Fran odraste i postane neromantični, veliki Fran?
Iz puno razloga. Prvo, malim Franovima se dogode razne promjene u mozgu. Pubertet, glumatanje frajera i slično, da ne nabrajam očite stvari jer me bole leđa i ne da mi se gubit vrijeme ko Kroejša. Drugo, malim Franovima se dogode glupe žene koje ne znaju cijenit romantične geste. Ne vrijeđam žene, i ja sam ta žena, i ti si ta žena, i Marko Grubnić je ta žena. Sve smo mi u jednom trenutku života bile glupe i odjebale super dečka koji je bio romantičan i pisao nam pisma jer "on je jako dobar i siguran, ali ja želim nekog tko je izazovan i nedostupan ko Urugvaj." Tak to ide - dok žene gledaju filmove u kojima Ryan Reynolds (ili Gosling) piše ljubavna pisma i sanjaju o istom scenariju, često odjebavaju male Franove koji pišu pisma ali ne izgledaju kao Ryan Reynolds (ili Gosling). I onda se kasnije pitaju gdje je nestao mali, slatki Fran. Mali, slatki Fran je postao zločesti Fran jer je skužio da cure ne traže ljubav i romantiku, nego Urugvaj i komplikacije. Ne sve, ali puno njih da. I treći razlog zbog kojeg mali Franovi nestaju i postaju veliki Franovi - pojedu ih "odrasli" ljudi koji ne vole ljubav. Ljudi kojima se povraća od gesta. Sivi ljudi.
Prošle subote, dan prije Valentinova, taman dok se na mom Fejsu komentirao junački pernica-ulet malog Frana, u tramvaju broj 32 vozio se još jedan, malo veći mali Fran. Zove se Mihael i vidio je crvenokosu curu s čarobnim osmjehom zbog kojeg je umjesto srca osjećao toplu sarmu. To je najljepši osjećaj. Ostatak priče svi znamo - ona je izašla iz tramvaja, on nije mogao prestati misliti na nju pa je oblijepio okolne stanice molbom da mu se javi. I ajmo sad svi opet ko i za Frana: Jao kako je ovo lijepo, ajme kako je ovo slatko, Mihael je car, Mihael je frajerčina, Mihael je najbolji na svijetu...
Yeah, right. Bilo je i toga, ali u Hrvatskoj smo - zemlji u kojoj i pornhub komentari završe sa svađom o ustašama, pa kako ne bi ljubavni podvig jednog osamnaestogodišnjaka.
Cijela hrvatska internetska "krema" se našla fekalizirat po Mihinoj romantičnoj gesti, skupila sam ih samo nekoliko:
"Tip je tuljan samo takav... ukenjo se uletit direktno nego sad prek novina glumata zaljubljenost" - kaže frajer s nadimkom "impotentni desničar" kojem mama vjerojatno plaća račun za Internet.
Ima još.
"da si imao petlje uletit curi , nebi se sad sramotio ovako javno koda si dao oglas za stan." - kaže čovjek-pravopis.
"Kako se mali ponizio,ne padaj na ženski šarm. Cijela država mu se ruga."
"FER-ovac, dovoljno je rečeno."
I naravno, gdje je mali bio '91.?
"Zapalio se za ljevičarku, crvena kosa, marte i šuškava jakna. Sigurno FFZG, prosjedi protiv branitelja, horvatinčića, podržava palestinu, mrzi ameriku, ne brije se, pije kplus vino i pivo, ide u močvaru. A ovaj je nerd."
I vjerojatno meni najdraži tip muškog idiota, Robert - čovjek koji misli da su sve žene koje ga ne žele ili kurve, ili lezbijke, a po mogućnosti i lezbijske kurve:
"Njegov problem je što je izašao iz tramvaja, a ne iz ferrarija, onda bi ga sigurno primjetila, uzalud mu romantika ako nema love, mišiće ili moć."
Lol. Dno. Sramota. Buahaha. Kakav papak. Užaš. Peder. Kretenčina. Zelena kosa. Šupčić.
I kaj da sad Mihael misli? Ima 18 godina, zelen je (ne samo zbog frizure) i išao je bit ko oni likovi iz filmova koji naprave nešto veliko i osvoje curu. Hrabro, slatko, nešto na što u filmovima govorimo: "Awww!" I onda se neispunjena, nedojebana gamad koja si vjerojatno ne vidi pimpek od dlakama prekrivenog sala nađe rugat nečemu za što treba imat muda.
"Papak, nije se usudio uletit u tramvaju..." - a ti bi se usudio, ti s nadimkom "peru me bedovi" i fejk slikom na avataru? Ne seri. Devedeset posto ljudi se to ne bi usudilo. Za početak, jer za prvi dojam ne želiš djelovat kao ZET-ovac. I jer je teško - zamisli da usred tramvaja uletiš curi koja stoji s još dvoje ljudi. No fucking way. Vjerojatno i ZET-ovci skupljaju hrabrost kad ulijeću ekipi, di ne bi jedan dečec od 18 godina.
I onda mu ti, hrabri Internet individualci govore da nije kul.
Dragi Mihael, ti si prekul. To što nisi imao muda uletit curi odmah, na licu mjesta, ne znači da si papak - to znači da si normalan lik koji ne misli da je Barney Stinson. Ovi Internet junaci koji ti pišu da si pičkica koja se ustrtarila nisu junaci - to su muške vađajnice koje u kategoriji "najveći životni uspjeh" vjerojatno imaju "dobio 103 kune na kladi 2001.". To što si imao muda zalijepit oglas na stanicu i potražit curu koja ti se sviđa znači da si već sad u životu napravio više svih ljudi koji klikaju na članke o tebi i pišu zločeste komentare - oni su odvojili dio svog dana da misle i pričaju o tebi, tebi koji si im "krajnje nebitan." To što si s 18 imao hrabrosti na ovakav potražit curu koja ti se sviđa znači da si napredniji ne samo od svojih vršnjaka koji bi u tvom slučaju samo sjedili i šutili - napredniji si od svih 25-godišnjaka koji još uvijek samo sjede i šute, od 30-godišnjaka koji rade isto to, napredniji si od svih ljudi koji imaju nekome nešto za reći, a šute jer se boje kakav će odgovor bit. Od svih onih kojima se sviđa neka cura, al joj neće reć jer "kaj ak me odjebe?" Tebi je cura rekla da nije zainteresirana i zamisli - sad znaš na čemu si i možeš ić dalje, sretan jer si pokušao nešto. Znaš koliko ima nas papaka koji smo samo šutili jer smo se bojali odgovora? Ne samo u tvojim godinama, nego i puno kasnije? Znaš koliko ima nas papaka koji i dalje šutimo? Ima nas za napunit jako puno tramvaja.
Kamo sreće da se svi ugledamo na tebe i skupimo muda otić do neke naše osobe i reć joj neke naše rečenice koje im imamo za reć. Ak kažu "i ja isto" - super, ak kažu "ne baš, ružan si i smrdiš po gorgonzoli" - opet super jer znaš di si (i možeš tunkat njoke u samog sebe što je super). Al naravno, lakše se rugat. Šupak. Peder. Debil. Gle kak se sramoti. Rugat će ti se i dalje - u školi, čak i na faksu, uvijek će bit tih nekih kojima je ruganje jedini način da prežive i da sebi objasne zašto nikad nisu napravili ništa za sebe. Reći će ti da si papak, da si attention whore, govorit će ti da si peder i kurva željna samopromocije, govorit će ti da te cura odjebala zbog frizure i da si freak jer si oblijepio stanicu oglasima da ti se javi... svašta će ti govorit, i u jednom trenutku ćeš pomislit da nisi to trebao napravit. A jesi. Nek si.
Napravio si veliku, romantičnu gestu pred cijelom Hrvatskom (i regijom) i ljudi ti govore da si se osramotio?
Nisi. Nema tu srama za tebe. Posramio si sve nas koji sjedimo doma, lajkamo statuse od te jedne osobe kojoj imamo za reć tisuću rečenica i čekamo da se dogodi čudo iz filma.
Ti ne čekaš čudo iz filma, ti jesi čudo iz filma. U svijetu pasivnih lovaca na sreću i oronulih, pokislih Internet duša koje ne vjeruju u ništa, ti si uspio odrast i svejedno ostat mali Fran. U današnje vrijeme, to znači da si super junak.
Prst u pak, Dinamo prvak! (Morala sam završit ne-patetično :))
Vezani članci